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« Lorsque vous dites Oui aux autres, faites-en sorte de ne pas dire Non à vous-même. »

Paulo Coelho

Savoir dire « Non »

Blog : Savoir dire "Non" introduction - different.land

« Lorsque vous dites Oui aux autres, faites-en sorte de ne pas dire Non à vous-même ». Cette citation de Paulo Coelho, de nombreuses fois reprise, nous rappelle toute l’importance et l’enjeu derrière notre capacité à dire Non.
Dire Non à quoi, dire Non à qui ? Dire Non aux demandes excessives, dire Non aux situations qui nous déplaisent, Non aux personnes avec lesquelles nous ne souhaitons pas aller de l’avant, Non car tout simplement nous ne le souhaitons pas ou nous ne le pouvons pas.

Savoir dire Non est un outil de confiance en soi, d’affirmation de soi et de communication efficace. Cela peut paraître surprenant, mais comment une négation peut elle impacter si positivement notre relation à nous même ou notre relation aux autres ?

Pourquoi est-il parfois difficile de dire Non ?

Essayons déjà de comprendre pourquoi il est si difficile de dire Non.
Souvent nous n’osons pas dire Non à cause de nos croyances ou de notre éducation. Qui n’a pas déjà entendu qu’il était important de faire plaisir aux autres ou qu’il était impoli de dire Non à une demande.
Ce comportement est également lié à certaines de nos peurs, telles que celle du conflit, de paraître égoïste, de déplaire ou de blesser, d’être rejeté ou mal aimé. On nous a souvent dit qu’il fallait davantage faire plaisir aux autres qu’à soi-même. Et ce qui est surprenant, c’est que nous avons souvent plus peur de déplaire aux autres qu’à nous même…

Et pourtant, nous avons tous vécu ce moment où nous avons dit Oui alors que nous pensions Non, et à quel point on peut s’en vouloir, culpabiliser d’avoir donné une réponse qui ne nous convenait pas. Les plus courageux d’entre nous, pour se rattraper, iront retrouver leur interlocuteur pour finalement lui dire Non. Mais, a ce moment là c’est l’autre qui est surpris, ne comprend plus, est donc déçu et te perçois comme une personne instable et indigne de sa confiance.

Nous sommes dans une aire d’hyper-sollicitation, d’ultra-réactivité, aux interactions nombreuses et aux échanges facilités par le monde du numérique. Les opportunités de dire Oui ou Non sont donc chaque jour plus nombreuses et chaque fois plus pressantes, pour ne pas dire oppressantes. Souviens toi que ce sont dans les moments de décision que chacun bâtit son destin. Cela veut dire qu’à chacune de nos réponses à ces différentes sollicitations, nous définissons un peu plus qui nous sommes, ce que nous voulons, quelle direction nous prenons et quelle liberté d’action nous nous donnons. Nous définissons d’ailleurs aussi la manière dont les autres nous perçoivent et la qualité de nos relations. Et surtout, ne pensons pas que la valeur d’une relation dépend du Oui, car en réalité elle dépend tout autant du Non.

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Dire Oui et penser Non

Alors que se passe t-il en moi et chez l’autre lorsque je dis Oui, alors que je pense Non ? Tout d’abord je me satisfais d’avoir su faire plaisir, d’avoir été, une fois de plus, dans le sacrifice et le don de soi. Mais il suffira de quelques minutes avant que je reconsidère ce point de vue, auquel je tenterai malgré tout de me rattacher pour me justifier. Je vais donc ensuite ressentir de la colère, de la frustration, du regret puis de l’anxiété à l’idée de devoir répondre à une requête qu’il va être difficile ou coûteux de satisfaire.

Et qu’en pense l’autre ? Il se dit sûrement que c’est super de pouvoir compter sur quelqu’un. Mais il se dit aussi que, finalement, puisqu’on lui répond toujours Oui, alors il peut en demander toujours plus. Cela ne signifie pas pour autant qu’il t’aime ou te respecte plus, ni même qu’il t’est reconnaissant. Cela relève le plus souvent d’une fausse croyance dont il faut absolument savoir se défaire.

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Dire Non et penser Non

Et que se passe-t-il lorsque je dis Non parce que je pense Non ? De mon côté je suis dans un premier temps légèrement gêné et désolé de ne pas pouvoir répondre favorablement. Puis, quelques secondes plus tard, je suis en fait soulagé, libéré et même presque fier d’avoir su défendre ma liberté d’action et de pensée. Je me suis affirmé, je me suis battu pour moi même, j’ai défendu mes choix et mes priorités, je me suis accordé de la valeur, je me suis protégé. J’ai donc gagné confiance en moi.

Qu’en pense mon interlocuteur ? Il sera probablement surpris et déçu dans un premier temps, mais sera sûrement trop occupé à trouver une autre alternative à sa problématique pour se demander si ma réponse a affecté l’amour qu’il me porte. En tout cas, ce que la personne retiendra, c’est ma franchise et mon honnêteté.

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Savoir dire Non

Tout cela paraît tellement simple et positif… Et pourtant pas si évident que cela en application pratique. Alors, voici quelques clés pour apprendre à dire Non, en se respectant soi-même et en respectant l’autre. Tout d’abord, il est important d’être dans la réponse et Non dans la réaction, c’est à dire fournir une réponse réfléchie et sincère plutôt qu’une réponse réflexe et instinctive.

  • L’étape 1 est donc d’écouter la requête jusqu’au bout. Par respect, mais également pour s’assurer d’avoir bien compris ce à quoi on s’apprête à dire Oui ou Non.
  • L’étape 2 est de prendre une bonne respiration, afin de se donner un instant de recul, d’analyse et de réflexion. La respiration est également un remède pour tempérer et contrôler ses émotions. D’ailleurs il est tout a fait possible pour toi de demander un temps de réflexion avant de fournir une réponse.
  • L’étape 3 peut être la reformulation. Répéter la requête formulée par ton interlocuteur afin de t’assurer qu’elle a bien été comprise.
  • L’étape 4 serait de dire Non avec assurance et aplomb mais sans agressivité bien-sûr.
  • L’étape 5 te donne l’occasion d’expliquer ta réponse. Expliquer ne veut pas dire se justifier, mais simplement donner les raisons qui te poussent à dire Non plutôt que Oui. Cela peut être : je n’ai pas envie, je n’ai pas le temps, ou je ne m’en sens pas capable.
  • L’étape 6 serait enfin d’explorer les alternatives et de proposer des solutions. Gardons en tête que nous ne disons pas Non à la personne mais à sa demande. On peut tout à fait dire Non à une demande excessive, ou une demande à laquelle nous n’avons ni le temps, ni les capacités ou pas l’envie de répondre Oui, et malgré tout tenter de trouver une alternative, faire une contre proposition. Par exemple : je ne peux pas aujourd’hui, mais demain c’est possible. Je ne m’en sens pas capable, mais d’autres personnes pourront favorablement répondre à ta requête.

Gardons en tête qu’une bonne interaction se finit toujours par la recherche d’une position gagnant-gagnant.

En conclusion :
Tu auras compris qu’on ne parle pas ici de dire Non en toutes circonstances, mais bien entendu de simplement s’affirmer et apprendre à dire Oui ou Non quand cela nous paraît juste et justifié. Ce qu’il faut retenir c’est que savoir dire Non c’est simplement reconnaître que nos besoins peuvent passer avant ceux des autres. Non pas parce qu’on ne considère pas les autres, mais plutôt parce qu’on se considère suffisamment soi-même. Non pas par manque de respect de l’autre, mais plutôt par respect pour toi, pour tes priorités et pour tes envies. Savoir dire Non c’est offrir à l’autre une relation sincère, authentique, de respect et d’appréciation mutuelle. C’est aussi préserver la possibilité de répondre Oui à une future sollicitation également intéressante pour toi.

Soi authentique, soi vrai. Garde le focus sur tes priorités, sur ton cap de vie et reste maître de ta destinée.

Swann Xerri

Écrit par :

Swann XerriExpert en leadership et performance, Swann Xerri a déjà formé de nombreux entrepreneurs dans différents pays. Il est notamment l'auteur du programme en développement personnel « Architecte de ta vie » et a écrit de nombreux articles sur l'épanouissement et la réussite personnelle.

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